Dark Well

Perdida de nuevo en mi pozo. Paso tanto tiempo aquí que debería plantearme empezar a decorarlo. Ha vuelto el huracán y otra vez se ha llevado consigo una de mis posesiones más preciadas; debe de estar haciendo colección.

Es irónico recordar que hace no mucho, me regodeaba en mi felicidad pensando "igual ahora me toca a mi ser feliz". Bf. Qué puta es la vida. Y cómo le gusta serlo. 

Reconozco que me gustaría pedir ayuda. Reconozco que me gustaría saber a quién pedirla. Y que su respuesta me envolviera como un cálido abrazo de madre. Pero no es importante. Lo que le pueda atormentar a una "adolescente que ya debería comportarse como una adulta" es totalmente irrelevante en un mundo donde está consensuado que el caos mental es solo una fase y que se puede ignorar. Como si pudiera cerrar los ojos y hacer que todo esto desapareciera. 

Así que los gritos de de socorro se quedan atrapados en mi garganta, luchando por salir, pero la puerta de mi orgullo está  blindada a base de ostias, y no hay deseo ni dolor que puedan tirarla abajo. 

Es paradójico lo vacío que te puedes llegar a sentir con la mente llena.

Ashcombe

A veces creo que Spotify me conoce mejor que la mayoría de mis amigos. A veces creo que google sabe más de mi que yo misma. No me conocen; no me conozco.

Me he recorrido tantas veces por dentro, que me sé de memoria. Y sigo sin comprenderme; sigo perdiéndome en mi propio laberinto, es casi paradójico. Como una bailarina que gira y gira, sin moverse del sitio, y cuando acaba, todo le da vueltas. Y se baja el telón. Y me preparo para la siguiente actuación.

Supongo que nadie lo tiene claro. Pero coño, ¡qué bien lo disimulan!.